Una delle
scorciatoie narrative più semplici da usare per uno scrittore è quella d'inventarsi un marchingegno, un'arma fantascientifica o un oggetto magico che, funzionando in qualche maniera
arbitrariamente decisa dall'autore, lo aiuti a risolvere un determinato intreccio narrativo.
In poche parole, se v'inventate un oggetto che fa qualcosa di strano (ovviamente nella maniera che fa comodo
a voi) potrete utilizzarlo per far sviluppare la trama in qualunque direzione desideriate prendendo riccamente
per il culo i vostri lettori o spettatori.
Il problema, però, è quando accade l'esatto contrario: l'oggetto in questione è misterioso
solo per l'ideatore della storia e viene utilizzato in una maniera totalmente impossibile. E il bello è che poi arriva un altro scrittore, vede la sopracitata idea sensa senso e - invece di pensare a come modificarla per fare di meglio - che cosa decide di fare?
Di ricopiarla per la storia
che sta scrivendo lui, ovviamente. Oppure (e questo è il caso dei computer e dell'informatica in generale) di sforzarsi per fare addirittura di peggio.
LE IDEE STUPIDE CHE COPIANO TUTTI:Il computer che funziona come se... e vabbe' il titolo è lungo non lo riscrivo tutto.Di cosa si tratta: in sostanza ogni rappresentazione di
Internet, computer e strumenti informatici realizzata in una maniera che anche
un quattordicenne (o forse soprattutto un quattordicenne) vi direbbe che è assolutamente insensata e impossibile.
La lista potrebbe riempire
dieci blog, per cui vi lascio solo qualche esempio eclatante:
- Il nostro super ladro entra nel Caveau (si scrive così no?) di una banca dove trova un super PC in grado di gestire i conti correnti
del mondo intero. Il computer in questione ha ovviamente un'interfaccia
user friendly pensata appositamente per facilitare le frodi bancarie, una protezione di tipo nome/password e un
floppy disk che finisce di scrivere i dati esattamente
un secondo prima che arrivi la guardia.
- Le astronavi aliene viaggiano alla velocità della luce ma sono controllate da semplici PC su cui gira Windows95 (adesso capite perché perdono sempre contro i terrestri?).
- Io sbraito come un assatanato ogni volta che devo passare due dati da un PC a un altro, eppure ogni computer terrestre può
semplicemente interfacciarsi a ogni computer alieno tramite l'uso del cavetto apposito (però ci vuole l'adattatore da USB terrestre a cavo malvagio alieno con le punte che grondano acido).
- Qualsiasi persona che lavori al computer lo fa digitando comandi
sulla tastiera e senza mai toccare il mouse (staranno forse aggiornando il blog nell'orario di ufficio?)
Capo della polizia: soldato (ma non erano poliziotti?)
trovami la posizione dell'indiziato attraverso i segnali del suo cellulare. Poliziotto: signorsìsissignore, signore! E inizia a digitare freneticamente sulla tastiera mentre sullo schermo c'è solo
il desktop di Windows. Potevano almeno mettere Google Earth, no?
- Qualcuno legge
il codice binario come se ci vedesse qualcosa dentro. Allora, un'immagine a schermo trasmette 8 bit d'informazione per pixel, per cui 2 alla ottava per 1024 per 768 (immaginando una risoluzione tipica) fa un totale di
201326592 zero/uno per farvi vedere una singola fotografia. E poi non potevano spendere due soldi e comprare un cacchio di monitor normale?
- Un quattordicenne si collega a una fantomatica
rete informatica con un modem più grosso del computer che sta utilizzando (era un film anni '80 per cui la potenza informatica era ancora associata alle dimensioni) e riesce a penetrare nel computer che gestisce
le testate atomiche degli Stati Uniti (che evidentemente era collegato alla rete telefonica civile senza nemmeno una password di accesso). Ma la cosa più assurda
è la seguente: che se ne faceva la gente di Internet quando non c'erano nemmeno i siti porno?
- I computer senzienti
hanno Internet, il
WiFi, il
Bluethoot, l'
USB, la fibra ottica, il monitor, i dispositivi di
force feedback e chi più ne ha più ne metta. Però per comunicare tra loro parlano
in inglese attraverso le casse (questa mi pare di averla sentita da qualche parte, per cui se vi dicono che l'ho copiata mi sa che è vero).
- Qualsiasi robot senziente appena presa coscienza di sé cadrà vittima di una tremenda
crisi esistenziale che lo porterà a decidere l'annientamento della razza umana. Praticamente 2000 anni di storia della filosofia in 10 minuti.
- Quando un robot diventa malvagio i suoi occhi
cambiano colore, perché l'ingegnere che lo ha progettato aveva previsto questa eventualità.
- La regola di non danneggiare gli esseri umani inserita nei robot senzienti produrrà comunque
conseguenze nefaste a cui nessun programmatore aveva pensato.
Capo della banda di ladri internazionali: abbiamo il computer più potente del mondo! Scopre un telo, e sotto c'è un 486 con
sette monitor: un monitor per il porno, uno per
Winamp, uno per
Emule, uno per
Explorer, uno per
World of Warcraft, uno per gli emulatori e uno addirittura
per lavorare. Peccato solo che con tutti quei monitor per aprire una pagina di Word ci mette mezzora... ^^
Perché è un'idea stupida: Non è che l'idea di risolvere un qualche problema tramite un computer sia
stupida in sé. È totalmente idiota il fatto che, nell'epoca di Internet in cui bene o male tutti hanno accesso a un PC e che ragazzini di 12 anni sanno anche
smontarlo e rimontarlo in maniera da farlo andare più veloce, ci sia ancora qualche scrittore che spera che il suo inghippo narrativo non venga scoperto.
La cosa interessante, in questo caso, è
provare a capire perché mai succeda una cosa del genere, per cui passiamo subito agli approfondimenti.
Approfondimenti: figuratevi la scena: film colossal di quelli con budget da
300 mila miliardi di miliardi di dollari (della serie: potevamo sconfiggere qualunque malattia, ma è meglio una
nuova trilogia di film merdosi). Siamo nel bel mezzo di una riunione di
brainstorming per trovare le migliori idee per il proseguio della trama, e a un certo punto entrano
Spielberg, Lucas, Tarantino e un altro regista famoso a vostra scelta tutti incacchiati neri.
Insieme di registi acclamati: Abbiamo deciso come fanno i buoni a sconfiggere il supercattivo!Insieme dei creativi sconosciuti: sì! Evviva i grandi registi esperti colti e geniali e che di sicuro produrranno l'ennesimo capolavoro! La maggior parte spera in qualche idea sensazionale tipo un
tucano gay che parlando al contrario uccida il cattivo a colpi di frusta mentre schizza sopra un fiume di lava a cavallo di uno skateboard volante. I rimanenti stanno solo leccando il culo, ma anche questa è una prassi normale.
Insieme di registi: ecco il finale del nostro nuovo colossal: i protagonisti telefonano tutti insieme al cattivo facendo una chiamata a carico del destinatario, e per questo motivo il suo cellulare esplode creando un cratere che lo inghiotte.Tutti quanti saltano sulle sedie e iniziano a gioire, fischiando e applaudendo. Il film è fatto, l'idea è perfetta
e funziona, evviva!
Tutti tranne uno, però: ma, ma... come fa un'esplosione a generare un cratere? Sarebbe più logico che...Insieme di registi (senza nemmeno fargli terminare la frase): tu parla quando te lo diciamo noi. Il che vuol dire mai più, perché sei licenziato! E subito dopo lo uccidono con la loro
mossa malvagia (spiegata in un post precedente).
Insomma sì, è proprio così che vanno le cose nella scrittura: a decidere è qualche
vecchio rincoglionito non aggiornato che non capisce niente di quello che sta facendo e che tutti hanno paura di contraddire, visto che è pure stronzo.
Che poi io non ci trovo niente di strano: è la stessa cosa che accade
in qualsiasi altro lavoro.
Simone
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