Come insultare pesantemente i lettori che ci fanno delle critiche.

Ok, lo ammetto: ho sempre dichiarato che le critiche sono una conseguenza obbligata dell'aver cercato un pubblico di lettori (sto parlando di quelle negative, ovviamente) e che vanno accettate senza battere ciglio.

Ho anche dedicato un post (o più d'uno forse?) a tutti quegli scrittori scarsi che quando provate a dirgli che nel loro brutto libraccio noioso c'è qualcosa che non va (tipo che è brutto, accio e noioso) se la prendono da morire e vi trafiggono con sguardi e commentini pieni d'odio (e non solo con quelli, c'è il rischio).

Insomma, è una vita che fedele al mio motto di il lettore ha sempre ragione sto zitto e abbozzo di fronte alle critiche più crudeli e insensate, allo scopo di arruffianarmi i lettori se non per la qualità di ciò che scrivo almeno per la nobiltà del mio carattere. E il risultato è che, dopo anni che ancora non mi pubblicano (e per questo non posso ribattere con un bel: vedete? Non c'avevate capito un cazzo) sono stanco, triste, depresso e stressato. E poi mi rode anche un po' il deretano.

E allora sapete qual è la novita? È che almeno per una volta mi voglio proprio sfogare come si deve, e poi faremo tutti finta che questo post non sia mai esistito (fatta salva la sicura presenza nel secondo libro del blog ^^).

Insomma, ecco qui le mie risposte offensive a tutti i lettori str-antipatici che non hanno apprezzato qualcosa che ho scritto, e che non si sono nemmeno fatti gli affari loro (ma sono venuti a dirmelo):

Quello che mi ha detto che scrivo male, sempre: ah, ma le parole che scegli non vanno bene. E poi il tuo stile è pesante, e io certe cose non le leggo e non capisco perché scrivi così e poi gnè gnè gnè gnè e gnè. Se scrivo così male, che cazzo ci vieni a fare a leggere il mio blog?

Quello che mi ha detto che scrivo di merda, però gli piace il blog: ma come è possibile che un libro su cui mi sono impegnato tanto sia scritto peggio di un blog che aggiorno in 10 minuti? Secondo me sei tu che sei idiota. Anzi no, togli pure il secondo me!

Quello che mi ha detto che il mio terzo libro è peggio del secondo che a sua volta è peggio del primo: in sostanza ero partito benissimo, poi sono andato peggiorando fino al disastro del libro dei gatti e allo scempio totale di questo blog. A questo punto, posso seguire l'andamento naturale (cadendo ancora più in basso) mandandoti semplicemente a fare in culo senza alcun particolare giro di parole. E da domani scriverò coi rutti.

Quello che ha letto un romanzo tutto d'un fiato ma però non gli è piaciuto: ma se non t'è piaciuto che accidenti sei stato a fare lì appiccicato fino alla fine? Sei masochista o sei solo scemo?

Quello che sì è carino ma non mi piace il finale: vediamo se ti piace questo, di finale: ma vai a cagare!

Quello che nel sondaggio in cui chiedevo diventerò mai uno scrittore affermato ha votato spero sinceramente di no: qui è colpa mia, lo ammetto. Mai lasciare aperta un'opzione con la speranza che non la scelga nessuno, me la sono proprio andata a cercare. Comunque il prossimo sondaggio sarà: cosa pensate di chi ha votato spero sinceramente di no all'altro sondaggio? E le opzioni potete immaginarvele.

Quello che ha detto che le cose che scrivo non sono giuste perché lui non è daccordo: che è, il giochino delle tre porte che ne devi aprire una ma non si sa quale dice le bugie e se ti sbagli muori? Se ti insultassi pesantemente sarebbe come negare che quello che dici è vero, ma allora ti avrei dato ragione e tu penseresti che in realtà i miei insulti sono infondati visto che non sei daccordo con quello che scrivo. Troppo complicato: rimaniamo che quando ci incontriamo t'insulterò a voce.

Quello che ha detto che nel mio libro non si capisce niente: ma secondo te davvero dopo anni che scrivo sono talmente incapace che nemmeno si capisce di cosa sto parlando? Ma le tue solite letture cosa sono: manga, topolino, giornalini zozzi... tutte cose coi disegni, insomma. E se non l'hai capito, ti ho appena insultato.

Quello che ha detto che il mio libro è una copia di un altro libro (che ovviamente è meglio): a questo punto potrei riciclare anche gli insulti, invece te ne dono uno completamente nuovo: fottiti!

Quello che... quello che... ah, non me ne viene in mente nessun altro! Eppure è una vita che la gente mi riempie di critiche crudeli e feroci, e una volta che ho deciso di ribattere me ne ricordo davvero così pochi?

E vabbe'... comunque sia, adesso mi sento molto più rilassato, è davvero una bella sensazione. Finirò per prenderci gusto, mi sa ^^.

Simone