Le idee stupide che copiano tutti: il massaggio cardiaco che salva sempre tutti.

Eccoci già alla seconda puntata di questa rubrica che - mi auguro - riuscirà a rivaleggiare in popolarità con quella dei romanzi che non mi pubblicherebbero (e che ogni tanto dovrei anche aggiornare ^^).

Quante volte leggendo un libro o vedendo un film, di fronte a qualche scena o a qualche situazione particolarmente forzata siete saltati sulla sedia prorompendo in un liberatorio: ma guarda te che stronzata?

Molto spesso, vero? Il fatto è che ancora più spesso saranno passate davanti ai vostri occhi idee e situazioni ancora più stupide e prive di senso logico, che però avrete accettato tranquillamente perché sono ormai talmente abusate che vi sembrerebbe sbagliato il contrario.

Non ci credete? E allora eccovi qui la seconda puntata:

LE IDEE STUPIDE CHE COPIANO TUTTI:
La rianimazione a bocca a bocca che poi tutti si salvano sempre di sicuro.

Di cosa si tratta: ci troviamo in una situazione profondamente drammatica, perché c'è qualcuno che sta per morire. Quasi sempre si tratta di un parente stretto del protagonista, di un suo amico o di qualche personaggio di vitale importanza per lo scioglimento positivo dell'intero intreccio narrativo (l'unico che conosce il codice della cassaforte, per dirne una).

Il personaggio in punto di morte potrebbe anche essere un totale sconosciuto che non c'entra nulla con la storia, magari perché l'autore vuole farvi vedere quanto è figo il protagonista che lo salva e non gli è venuto in mente niente di meglio, o semplicemente erano le tre di notte e doveva consegnare il copione finito la mattina successiva (certe telenovele vanno in onda anche tutti i giorni).

Insomma, c'è uno lì per terra che è affogato, gli hanno sparato, sta perdendo sangue o è semplicemente stramazzato al suolo per via di un infarto, e il nostro personaggio principale è l'unico che ha una minima idea su cosa bisognerebbe fare. Gli altri presenti invece se ne stanno lì a bocca spalancata, impotenti di fronte a una tale manifestazione della precarietà degli esseri umani e dell'ineluttabilitià della morte. Tanto per movimentare la cosa, un personaggio femmina potrebbe gridare di orrore con una mano davanti alla bocca (gridare di orrore senza mettere la mano è maleducazione), per poi piangere abbracciata a qualcuno. I personaggi maschi gridano solo per ferite laceranti o in punto di morte, o al limite se sono gay.

In ogni caso, la cosa si risolverà col protagonista che da una slinguazzata in bocca al tizio in questione (idea portante dell'intera serie televisiva baywatch) e poi inizia a spingerlo sul petto in maniera più o meno medicalmente errata a seconda della preparazione dello scrittore (nel caso del libro) o di quanto non gliene fregava niente al regista di stare lì a smazzarsi per una puntata di un telefilm del cazzo.

Fatto sta che, dopo un tempo sufficientemente lungo da far sorgere il dubbio che questa volta la respirazione bocca a bocca non funzionerà, il personaggio morente si risveglia felice e contento, non riporta alcuna conseguenza di tipo medico/fisico/psicologico e tutti i presenti ridono felici.

Perché è un'idea stupida: adesso non sto qui a farvi un corso di rianimazione cardiopolmonare. Vi dico solo che, se fate il massaggio cardiaco a uno che sta per stirare, le possibilità che si risvegli senza l'intervento di soccorritori specializzati sono piuttosto bassine, per non dire nulle.

A parte casi particolari e senza tirarla troppo per le lunghe, la rianimazione serve a rallentare la morte del paziente nella speranza che arrivi in fretta qualcuno con un defibrillatore.

Adesso ve lo spiego ancora meglio: quella cosa del massaggio cardiaco che poi la gente si risveglia è una stronzata, e chi l'ha scritta è un idiota che il massaggio cardiorespiratorio non sa nemmeno a cosa cazzo serve. Però tutti ritengono che la televisione sia un mezzo di divulgazione autorevole, e visto che questa cosa succede sempre la prendono per buona.

Approfondimenti: ogni tanto a E.R. e compagnia bella provano a fare la cosa un po' meglio, ma ogni tanto no (tipo fanno il massaggio in posizioni impensabili) e sempre a E.R. va la palma dell'idea più stupida associata alla rianimazione: un assassino in arresto cardiaco guarda con orrore il medico di turno (quello pelato che poi muore male, come del resto tutti i personaggi della serie) che decide di non usare il defibrillatore per salvargli la vita.

Io non sarò mai uno scrittore bravo e preparato come Michael Crichton. Però per quanto ne so io un poveraccio colto da fibrillazione ventricolare senza polso (una di quelle robe che ci vuole il defibrillatore) crolla a terra stecchito nel giro di un decimo di secondo senza guardare in faccia proprio nessuno, nemmeno con orrore.

Simone